這是我淡江大傳系的同事兼 任 老師吳心欣的見證。
得知學生說她得了乳癌，心情很差。神感動我給他寫了一封信，將耶穌介紹給她，並表明我願意陪她一起禱告。她說，她也是基督徒。她看到我的信後，眼淚直流，因為神是如此的愛她。在她得病之後，神四處安排一些人幫助她。之後，我們開始了有了交通和禱告。有一天，她將她得醫治的見證傳給我，我看了很感動，並要求可以轉載。她也欣然同意，願將榮耀一起歸給神。沒隔多久，我的另一位男同事，30多歲也被檢查出來得了大腸癌，愁苦滿面。至此，助教凡有看到系上有任何人遇見疾病，都會提醒我為他們禱告。為職場福音禱告很久了，神今年給了很多大好機會，可以趁人的軟弱，大膽傳講福音，神終於開始鬆動了我腳掌所踏之地。
願神作得更深，使用我成為祂的器皿，福音的出口和管道；也求主聖靈的工作大大擴展。願與弟兄姊妹一起分享。（井王慰慈）
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「耶和華我的 神啊，我曾呼求祢，祢醫治了我。」（詩篇30:2）
2009年3月27日那一天，我在台大醫院被宣佈得了乳癌……我的生活瞬間被扯出了軌道，那種感覺就像直接被拋到外太空，完全不熟悉的無重力狀態，我不曉得該怎麼辦。出了醫院坐上捷運，倒在先生懷裡嚎啕大哭，我要怎麼開口跟家人朋友說我得了癌症？我還這麼年輕，才剛生完小孩，為什麼會得乳癌？我是不是作錯了什麼？心裡是既疑惑又害怕的。
回到家，我就像個病人一樣，什麼事都提不起勁，飯也吃不下。看到一歲多的稚子，心裡不禁埋怨上帝，為什麼賜給我這樣珍貴的產業，卻又讓我得到這種棘手的疾病？
為什麼是我，我作錯了什麼嗎？心裡極其憂傷，突然有一句聖經裡的話閃過我的心頭安慰我，「日頭照好人，也照歹人」（馬太福音5:45），上帝沒有應許我基督徒永不遇到困難，但是上帝應許我，不管在何種景況下，祂必不撇下我，也不離棄我。
一直到3月29日去教會時，我不知道該怎麼跟別人說這一件事，敬拜時，光聽詩歌我就淚流滿面，面對疾病爭戰，我還是軟弱、力不能勝，我不曉得神要藉著我得乳癌這件事，讓我學怎樣的功課，我知道這件事必定有上帝的旨意存在，但我聽不見神在對我說話，所以我格外害怕。教會姊妹紛紛起身來抱住我、安慰我，為我流淚禱告，當我們教會（貴格會華美堂）的曉慧傳道前來禱告時，她為我作的禱告非常奇妙，她請神直接醫治我，挪去我的癌細胞，她斥責欺侮我的仇敵，要我千萬不能害怕。然後我似乎卸下了這兩天來背負在我肩上的重擔，心裡突然間有了一點盼望，我想起那血漏的女人因著單純的信，信神有這樣的能力醫治她，摸著耶穌衣服的繸子，她的病就好了（馬太福音9:20-22）。這一天，我也想要跟這個女人一樣，有這樣單純倚靠神的心，頭一次我覺得我這麼迫切需要 神。
然後，3月30日我強打起精神去台大醫院做未完的檢查--乳房MRI。我只知道我得了癌症，是哪一期，要怎麼治療一點頭緒也沒有，雖然一切狀況未明，但心裡是滿平安的，不過有時想起疾病，用理性思考的結果，往往會讓恐懼的靈壓制我，不得動彈。
日子就這樣在反覆中過去，害怕時禱告唱詩歌，然後因著教會姊妹的介紹，4月1日我轉到和信防癌中心去尋求 余本隆 醫師第二意見，第一次就診時， 余 醫師非常明白的指出，因為腫瘤生長的位置在乳頭附近，這是乳腺彙集的地方，所以若確定是癌症一定要作全乳切除，並且因為我才35歲，不符合免作化療的標準，就是所有的狀況都出乎我的意料之外。然後我追問了，有沒有可能台大醫院的細針穿刺報告有誤呢？ 余 醫師表示，這有誤差的機率非常小，只有百分之一的可能性，他不會給病患錯誤的期待，以免失望太深；他會幫我作術前檢查，並且作粗針切片，確定是癌細胞才會動手術。
出了診間，我和家人就確定若是決定要作手術，就要在和信醫院接受治療，雖然醫師說的結果讓我們震驚，但是我至少瞭解自己的狀況，並且得到很仔細的說明與很尊重的對待。醫療，往往不只是針對身體上的需要，有時心靈上的照顧更是生病中的病患最需要的禮物。我先生聽了結果為我難過，輕輕地對我說了一句話「想哭的話，就哭吧！」當天是他的生日，我還想說上帝會不會給我們一個比較令人安心的答案給他當生日禮物，比如說只是局部切除、不用化療等。我哭了五分鐘後，想起早上所讀的聖經，耶穌要少年財主放下所有的財富跟著他到天國去，但是少年財主因為捨不下財富，憂憂愁愁的走了。因此，上帝說駱駝穿過針的眼，比財主要進天國還容易呢，我就跟自己說，若是這是上帝允許的，捨下一個乳房也沒什麼難的，只要留存我命，陪小孩長大這樣就好了。但是我就捉住這個聖經故事最後的結論是「在人不能的，在神凡事都能！」的應許，硬著頭皮跟神求那百分之一的誤差率，希望神挪去我的癌細胞，讓我的切片結果是好的、正常的，能夠百分百地痊癒，若不蒙應允，我也坦然接受捨下乳房這件事，但我就是要呼求，我不願意放棄任何一線希望。
一直到了4月2日，我去和信醫院作術前檢查，徹底經歷了信心崩潰的危機。當我隻身一人，躺在檢查台上聽為我切片的醫師說，我的腫瘤狀態在MRI片子很不明顯，難怪台大一開始都沒有檢查出來時，我還信心滿滿地呼求神拯救我。但是醫師接下來竟然告訴我一個我不敢相信的消息，她說，我右邊乳房也有一個腫瘤，她高度懷疑也是惡性的，並且這個腫瘤還不小，有1.5公分那麼大。我簡直不敢相信，我想我怎麼會那麼慘啊，竟然兩邊都有癌細胞。我開始止不住痛哭，我想，也許我的狀況比我自己想得還糟糕，一出診療室，我倒在我媽媽的懷裡放聲大哭，連為我切片的護理人員都出來安慰我，告訴我早點發現早點治療總是好的；經過的一個老媽媽，告訴我不用害怕，她只有一個乳房也活得很好。
所有科學的根據，不管告訴我乳癌存活率有多高，我的心已經被恐懼所佔滿了；所有人為的安慰，都已經安慰不了我驚恐的心。我害怕死亡，我害怕失去，我害怕與我所愛的人、我親愛的孩子告別，我很不甘心。當天晚上，我跟我先生說，我需要一個人靜一靜，請他到婆家去陪小孩，我則回到家中讓眼淚一直奔流…淚不能止，邊哭泣邊跟神說話，但是我不明白神的旨意，我也不覺得神有要醫治我的意思。然後沈沈睡去。奇妙的事發生了，我睡到半夜迷迷糊糊的時候，突然我發現我下意識地把我的手覆蓋在我的乳房上，然後眼前有光，我就醒來了，醒來時我不懂為什麼我哭得那麼累，還會有力氣把手放在乳房上。然後輾轉反側，我在床上會一直想要跟神說我的心情，跟祂祈求奇蹟，不把這件事放在心上。
然後我開始打電話給我所認識的傳道、牧師師母傾訴我的害怕，詢問要怎麼面對這種狀況，要怎麼禱告？要怎麼讓神聽到我的禱告？有一個28歲就得到乳癌的美玲師母，得到癌症治療至今已經12 年了，她描述她罹癌治療的結果，一切都不需擔憂害怕，因為「神到那時候會給你夠用的恩典」，她甚至還在罹癌後生了兩個小孩親自哺乳，她的見證很激勵人。但是真正感動我的是，她描述她罹癌後有一天心情很沮喪，從所在的九樓往下看，兩旁道路很擁擠，一輛車子是平面往前走，司機一定沒想到九樓有個人在看他，為他車行擁擠捏了一把冷汗。美玲師母說，當下她就想到，她罹癌這樣的景況神一定也看見了，她受這些苦不會沒有原因的，所以她要求神擴張她的境界，要有信心地瞭解到神是看顧她的每一天、每個時刻，而這每一天都恩典滿滿，她不信主的家人經歷了神，也因此信主了。她勉勵我，不明白的時候求神讓你知道「你還要學什麼功課？求神親自地啟示你。」
自此，我一天天地好起來了。有時也可以跟我先生很輕鬆地說說話，我問他，「如果別人知道我沒有乳房，會不會笑我？」他的回答很幽默，他說「你沒有乳房關別人什麼事啊？」我就突然噗嗤一聲笑了出來，接下來問他會不會愛我這種問題，我根本就不想問也不需要問，因為我心裡有答案的。我害怕的是別人會憐憫同情我，或是我因為生病，養成了對別人要求需索的習慣，過去的我很不喜歡被同情。我其實應該要知道人都有軟弱的，不是倚靠自己的才能就能夠度過困難，其實我內心的驕傲並沒有卸下。
不過，在這種看似艱難的狀況裡，因著倚靠神，真的有一種出人意外的平安。但是，我還沒有真正地面對自己內心的恐懼，其實生病的過程，最可怕的是恐懼，那往往比生病的病痛還要令人驚恐。我心裡時時刻刻在恐懼，這種感覺已存在我生命許久。我不曉得這個恐懼是怎麼來的？曉慧傳道問我，我究竟在恐懼什麼？
我想起我大概是五六歲時，看到一個張小燕主持的綜藝節目「綜藝一百」，那時她裝扮成一個外星人，在某集的節目裡，她問了「生從哪裡來？死又要到哪裡去？」配上哀傷的音樂與火星圖片，我自此對死亡有一種恐懼。我害怕我喜歡的人死去，我就再也見不到他們了。在很小的時候，我不曉得怎麼訴說我害怕家人離去，反應在我的行為上的是，我開始撿拾家人使用過的垃圾，比如說媽媽好不容易買了一包乖乖給我，吃完的乖乖塑膠袋我把他整整齊齊地對折，偷偷藏在衣櫃底下，到後來甚至是用過的衛生紙、果皮都要保留，因為看到這些物品，就好像喚起了我跟家人相處的美好記憶，這是一個憑據，我看到了就知道確確實實地發生過。不過，在大人眼裡，我卻是一個很古怪的孩子，家人因此帶我去作心理治療，後來怎麼戒除這個習慣我不記得了，我只知道上小學以後，我就知道躲在人群之中很安全，我很怕表達自己內心真正的想法，我一直是努力「從眾」、想要滿足別人期待的那種孩子。
並且，因為我姊姊是「永遠的第一名」，她是那種憑著努力考上北一女、台大的孩子，而我這輩子從來沒有拿過第一名，我最好的成績永遠是第二名。直到上學期，我竟然拿到繫上的第一名，面對這種情況我一樣不敢相信，因為同學真的都很優秀，我會自我解釋是我運氣好，雖然我很努力地去修每一門課，但是我總是覺得我自己不夠好，在各方面都不夠好。就算有再多別人或師長的肯定，我仍然覺得自己不夠好。
實際上，我對自己要求很高，規定自己要在很短的時間內要完成很多困難的目標，並要同時兼顧母親、學生與老師的身份，我的感覺就是「我作得很不好」。結婚數年來，常常為了公事很晚回家，幾乎沒有親自作一頓飯給我先生吃，我不是一個很好的太太。我的孩子在一歲半時都還不會叫媽媽，我的心裡非常焦急，只能抱著他去看醫生，我跟我自己說我不是一個好媽媽。面對父母吵架時，我怒目以視、惡言相向、大大埋怨，忘了很多時候他們也有無奈，我知道我不是一個好女兒。在教導學生時，有時我也會用對自己的高標準去衡量學生，讓學生壓力很大，我就覺得自己可能不是一個好老師。很多事積壓在我的心裡，我不知道要怎麼述說，也許這是導致我生病的原因之一。我害怕的東西好多好多，除了生死以外，我也很怕自己不夠好。
這些東西放在心底，讓我生病，因為肉體上的生病，同時應該也反映了心靈上的生病。曉慧傳道給我的教導就是，要消除這種「你不夠好」的想法，因為人是上帝所創造的，其實神很喜悅我原本的樣子，也很愛我，並不是因為我夠好祂才愛我，我要學習用上帝看待我的眼光看我自己。我要能夠真心相信，並且接受上帝的恩典才行，雖然這是一門需要花時間的功課，但是很值得去嘗試。於是我就在這段生病的期間，不斷地去看自己過去的生命歷程，並且學習著去面對真實的自己。
有一天我先生問我一個腦筋急轉彎，他說「要是上帝在這一週醫治了你，但是你上週四就已經切片了，這怎麼辦？」我很不好意思地跟我先生坦承，「我也有想過這個問題耶」，然 後我 先生笑著說，不用擔心，上帝不會這麼「兩光」的。隔天我坐在車上，就想到神會怎麼作了，我說，如果神要醫治我，他會讓一切都重新改變，就算祂是週六醫治了我，但醫治我的同時，已成定局的切片、或是已經知道結果的醫生腦袋都會重新被更新、被改變。我從來沒有對神有這麼大的信心過，我知道神有大能，也知道祂有權柄，但是祂的奇妙的大能到底怎麼施展的，在我這個有限的小腦袋裡，實在是無法測度，但是我確有很奇妙的信心、很大的信心、他能施展醫治的大能。
我知道神有醫治大能，再來就是神要不要醫治我了，這是在祂的手裡，不是在我的手裡。我再不甘心，也只能順服。第二個主日來了，我比第一個主日哭得還慘，因為第一個主日時我還不曉得要全乳切除、而且得知兩邊都有惡性腫瘤的可能性極高，那時心裡有一種埋怨，我跟姊妹們說我害怕，而且我沒有得到神親自跟我說話的應許。曉慧傳道當時很有智慧地喝叱了我恐懼的靈，他禱告的聲音傳滿了殿堂，她喝斥我的癌細胞不准動，要神為我挪去，大家都哭了。之後曉慧傳道竟然很有信心地開懷大笑，她跟我說，你不要怕，就算去天國也是很好的，沒有你想得那麼恐怖；然後他說小孩受一點挫折也是好的，不要太擔心小孩。這是我頭一次生病時聽到有人這樣安慰我，但奇妙的是，我真的受到安慰了………..大家呼求再呼求，曉慧傳道會後開朗的笑聲也感染了我，我想我已經哭夠了，就讓事情順其自然吧。
心裡接受，但身體還是會不自覺的嘔吐，這反應了我可能還是害怕。4/6週一我到淡江教書，想要跟我的學生道別，這是我這一學期最後一次的教書了，我想之後化療頭髮掉光、體力不支，可能沒辦法來為他們上課，於是我強忍著情緒來到學校如常教書，剛好遇到了教學評鑑，我要學生如常表現即可，因為他們本來就表現得很好。但是剛好學生因為「送行者」這部電影的熱潮，想要採訪禮儀師這個行業，然後他們的報告就鎖定在殯葬業，報告當下評鑑委員竟然進來了，然後不到兩分鐘所有委員全都走出去了，連待到學生報告完，我給予評論與及學生互評的時間都沒有。依據我過去恐懼的習慣，我大概會想這是不是某種預兆，這些試探讓我恐懼自身的死亡，不幸的消息接二連三發生，得胃癌的小舅媽過世，婆婆回來哭泣的樣子讓我知道她心底也有害怕，我頭一次在生病中也能為開口別人禱告。
4/7週二當天清晨四點就醒來了，在半夢半醒之間，我竟然聽到一種很奇妙的聲音，好像是女性的詠歎調，是一種很平和很安靜的低吟，她所吟唱的語言是我所不能理解的，我的直覺就是這不是這個世界上的聲音，「是天使在唱歌。」
然後也是很短暫的一陣光，我半信半疑地睜開眼睛，回到這個世界。早上我先生醒來後，我支吾著跟他說，「ㄟ，我好像聽見天使在唱歌耶」，他維持他一貫地冷靜沒有多說什麼。我心裡想，大概是神要我不要害怕，先派天使來安慰我。
不過，仇敵或魔鬼的試探往往是很大的，魔鬼知道我會恐懼，他就使用無所不在的恐懼來驚嚇我，不管是哪一種管道，當天中午我們快快樂樂在吃午飯時，電視新聞報告，有一個34歲的女歌星死於乳癌，很令人哀傷。我先生轉頭問我，你是不是又開始在害怕了？我說，其實我已經不怕了，只是心裡有點難過，然後我們就整裝出發去台大醫院申請所有可以申請的報告，打算在4/8和信要作手術判斷前作為參考依據。
一到台大醫院門口，接到婆婆打來的電話，表示和信醫院一直在找我們，要我們回撥。我打電話去，負責我這病歷的專案管理師表示，可否調回台大的病理組織切片報告來，並強調越詳細越好。我表示一週前去和信就診，已經給了和信台大的診斷與報告，沒有更詳細的了，然後我隨口問一聲，為什麼需要這些報告呢？專案管理師表示，因為根據和信抽樣的結果，我兩邊乳房都沒有發現癌細胞。當下掛了電話，我就撲到我先生的懷裡哭了，我哭著跟上帝感謝，感謝上帝待我這麼好，聽了我的禱告醫治了我，我有一種被上帝的愛充滿的感覺。雖然如此，因為不是聽醫生親口說明，還是心裡有所保留，但我有一個感動是，要跟我媽媽分享這個信息，因為我經歷了奇蹟，這是未信主的家人當初想像不到的，我打電話哭著跟我媽媽說，請她一定要救我，為我持續禱告，禱告到不能禱告為止。我媽媽也哭著答應了我，並且開始很有信心地為我禱告。
然後4/8週三余醫生說，兩邊乳房都沒有癌細胞，依據科學的解釋是，一是和信沒有抽到正確的位置，但是他表示，幫我切片的醫師已經在腫瘤切了五個不同位置的樣本，他認為這種可能性很小。另一個就是台大醫院過度解讀細針穿刺的結果，因為細針穿刺的細胞量很少，加上又要抹片風乾等等手續，也許會讓細胞看起來有惡性化的可能。
為了要確認，我們必須向台大借回細針穿刺樣本來解讀，同時，和信要請院內最好的切片 林寬仁 醫師來幫我重新切片，讓已經切了五針的左乳房，重新再切七針，結果會在4/13星期一出爐。我一出診間之後，大大地感謝神，因為我覺得神真正的醫治了我，其實祂曾經藉由某些事件在對我說話，但我因為恐懼疾病而被矇蔽了雙眼，直到和信醫院進行第二次切片，我才瞭解神的心意真的是拯救。
4/13日醫師說，確定重新穿刺的七針都沒有癌細胞。他表示，有誤差的機率非常小，他對和信的抽樣結果有信心，未來的治療就是，一是和台大醫院討論，請台大收回醫療判定，那麼我就定期檢查即可。另一是若台大醫院不願意收回判定，還是覺得是癌細胞的話，那麼和信會為我開刀取出這完整的腫瘤和組織，整體化驗即可判定。我的醫療過程即將告一段落了，但是我有一種不敢相信、好像在作夢的感覺，我不知道神要在身上成就何等的事，但是我看見好多為我禱告的人都很受激勵，因為我們一起經歷了禱告確實有功效，而神竟然施行神蹟奇事在我們當中，讓我們能夠深刻地體會神對我們的愛。
這件事，在未信主的人心裡，應該會一直去尋求科學的解釋，但在我們心裡，我們確確實實地經歷了神的恩典，我從來沒有對神有那麼大的信心過，但是因為我相信、我祈求、我哭泣悔改，神真的施行醫治大能在我身上，感覺上，這是比中樂透還難的。我也要感謝神，賜給我一個很好的媽媽，她願意為了我禱告，她也深刻的經歷了神，這對我而言，真的也是一樁神蹟奇事，也謝謝所有為我哭泣禱告、禁食禱告、晝夜禱告的弟兄姊妹們，你們的禱告在我最絕望時托住了我，使我不致灰心，我很謝謝你們對我付出的愛心！
這是一趟奇妙的治療之旅，不單單是身體上的，也是心靈上的。2009年4月13日，我從死裡復活，我又是一個新造的人了，醫治癌症這件事是神所成就的，我不知道要怎麼用言語描述這樣奇妙的恩典，只能說將所有榮耀都歸給神。哈利路亞，讚美主！此外，也希望所有未信主的同學和朋友，當你們遇到困難時，不要灰心，若你願意，我很願意花時間傾聽，並為你誠心禱告。得到癌症這件事是我這輩子覺得最難克服的一件事了，但是真正面對它，經歷過之後我才發現，過去的我有多幸福，願將這樣的經驗與各位一起分享。（吳心欣）
資料來源：http://www.wretch.cc/blog/yjiing/8901955
