980905 永年婉華所主講的『夫妻成長營』之聆聽手記
講員背景 馬永年 傳道 |
國立臺灣師範大學人類發展與家庭研究碩士 |
梁婉華 傳道 |
中華福音神學院基督教研究碩士 |
專業資格 |
Stephen Ministry（教會關懷事工）訓練結業 |
相關著作 |
教育部《婚前教育手冊——交友篇》、《婚前教育手冊——將婚篇》 |
相關譯作 |
《快樂夫妻成長指南》(A Lasting Promise)，校園書房2008年10月出版。以Christian PREP課程內容為主，幫助基督徒夫妻成長之自助型書籍。 |
『夫妻成長營』之聆聽手記
衝突是不分國界的，常常會因著一件小事而一觸即發。
我們要學習如何處理衝突
▃ 婚姻、溝通、維持婚姻中正面的部分
不需進醫院不代表身體是健康的，但若無法跑完一圈操場，也代表者可能有潛在的健康問題。
根據我們的經驗，只有1/10-1/20的夫妻，可以不須努力，也不會有爭吵。
創2：18 耶和華神說：那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。
創2：23-25 那人說：這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱他為女人，因為他是從男人身上取出來的。
因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。
當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。
婚姻是神所設立的，不是社會發展的結果。
幫助者不是打雜的。
幫助：耶和華是以色列唯一的幫助，
配偶是與你匹配的幫助者。
子女是我們的骨肉，骨中的骨，肉中的肉。
要相識結為骨中的骨，肉中的肉，是很不容易的。
人要離開父母，「離開」指的是「忠誠關係的改變」，離婚如同把二張黏合的紙硬生生地拆開，一定會有傷害。
要讓別人看到我的時候，自然就會想到我的配偶在哪裡，當別人看到我的配偶的時候，也會自然想會問我在哪裡？
婚姻是神聖的，當已婚的人向我們（未婚的人）訴說其婚姻中的許多隱私時，我們要告訴對方，婚姻是神聖的，這部分的隱私請回去跟自己的配偶說。
婚姻是美好的。
▃ 「增進親密關係的溝通技巧」
婚姻美滿最重要的是在「溝通」，沒有說夫妻感情很好，但卻溝通不好的。
▃ 夫妻互動中四個危險徵兆
四種行為的觀察，可以預測未來幾年是否會離婚→95%正確率
1. 爭吵的戰火，節節升高，火氣越來越大。
夫妻在對罵三分鍾後，很少有一方能夠道歉。
2. 否定對方的想法、情緒
當先生回家後，太太生氣地說﹕媽今天已打三通電話來…
→先生不要去否定妻子的感受而說：媽就是這樣 妳想太多了….
應該回答說﹕辛苦了！（瞭解妻子的感覺），讓我來回電話給媽（解決問題）。
3. 消極負面地解釋對方的言行
例如當先生突然送 花給 太太時，太太 卻懷疑 先生一定做錯了什麼事
4. 撤退與逃避問題
→冷戰，拒絕溝通。
▃ 男女大不同？
太太咄咄逼人，先生節節敗退（獅子照片:母獅子咄咄逼人，公獅子節節敗退）
讓我們來討論一下，這頭公獅子（先生）退到牆腳，他心裡在想什麼？
1. 我最討厭吵架了
2. 當腎上腺素上升時，人是處在緊張的狀態，同樣的外來刺激，先生的腎上腺會提得比太太高，先生會比較不舒服，而想要逃避「衝突的情境」，注意，不是逃避妻子。
而太太其實只是想跟先生聊一聊，而不是想嘮叨。
太太通常是較敏銳察覺關係上的變化，而先想要來提出解決。
每對夫妻都有衝突，要學習處理衝突
▃ 表達與傾聽技巧（軟磁鐵工具上面有溝通傾聽的以下三點要訣：Floor 地板、發言權）
一、給雙方的規則
1. 表達者擁有發言權（一次只能有一位表達者）
2. 分享發言權（表達的句子要短，2、3句停下來）
3. 不解決問題（只分享感受，我覺得…）
二、給表達者的規則
1. 為自己發言，不要使用讀心術來「猜」或「推論」對方
→正確﹕你昨天晚歸，我很害怕。
2. 不要滔滔不絕（句子要短，2、3句停下來）
3. 停下來讓對方覆述，並澄清自己所說的）
三、給傾聽者的規則
1. 覆述所聽到的
→正確﹕你的意思是…（錯誤﹕我認為你的意思是…）
2. 不要反駁（如，你又想要換車），要專注於表達者所說內容。
→重點在於明白表達者所講的內容。
3. 不要發問，發問會讓對方以為你想要轉移話題，可以先讓對方講清楚。
不是給命令的時間，而是你在表達你的感受。
「孩子吃飯的習慣，影響到家庭的作息」→困境不是你的配偶，困境也不是你的孩子，而是夫妻該如何共同來面對這問題。
對孩子說話也是如此，當孩子對我們說話時，要讓孩子感受到﹕「我聽到你在說，我在注意聽，你可以繼續說。」
▃ 基本規則﹕暫停
什麼場合會用到「暫停」？
打籃球時，比賽時間剩下最後一分鐘，教練喊暫停，是為了要讓狀況變好。
1. 暫停後的選擇：當你知道情況再繼續下去後自己會暴怒時，要及時喊停。
→換時間：另外找時間再談（最好能在1-2天內）。
→換方法：
▃ 用XYZ句型，具體表達自己的感覺
當你在X的情形下（我生日時）
做Y（送我禮物）
我感到Z（我感到窩心）
▃ 操練「感覺」造句
1. 對於9/24 學校要開學，我感覺到
壓力、期待、責任重大、
2. 對於我們倆最近的衝突，我感覺…
→失望、委曲、憤怒、生氣、羞愧、不爽、挫折、失望、無奈、期待、無助、煩躁。
正面的感覺造句：興奮、高興、貼心
負面的感覺造句：難過、傷心、憤怒
→要釐清辨識自己的情緒。
→意見可以討論，但感覺要尊重。
要用：因為你…，我感覺…
不要用：我感覺…，因為你…（→變成是在指責對方）
▃ 練習
在學校的學習，我感覺有課業的壓力、時間的壓力。
先解決心情，再解決事情。
▃ 複習
夫妻自行分享選擇一件具體的事，向對方表達讚賞與感謝。
▃
不是在比誰的意見比較正確，而是要解決問題。
有爭議時，可以拿出溝通原則的磁鐵來，有規則地談論，通常15分鐘可以解決一個話題。
▃ 令人發怒的抱怨方式
當自己心情不好時要注意不要用下列方式
1. 讀心術（猜測或推論對方的想法或意圖）：
不尊重配偶，自認為瞭解配偶的想法或意圖。
如果有一方喜歡猜，通常代表另一方平時的溝通作得不夠。
要試著去分享，自己的感受及其背後的成因。
2. 人身攻擊
不要先去假設事情無法改變
罵對方懶惰，並作人身攻擊è難免有地獄的火。
3. 誇大其辭的解釋
問題大到沒有希望，不要說對方「每次」都不支持我，事實上卻只是有一、二次。
4. 把關係中的問題都推給對方
例如，都是你，不然我就不會遲到…。
要努力不在喪失理智時，說出以上有關的話語。
▃ 練習﹕表達負面情緒
1. 在戰火升高時喊「暫停」
2. 使用表達與傾聽技巧磁鐵來溝通
3. 區分「問題討論」與「問題解決」
4. 分辨適合談的時機
5. 每周安排固定討論議題的時間
6. 刻意經營夫妻間正向的聯結→找出在那種環境下最能幫助討論，像在課堂練習時一樣，如同旁邊有人一樣（例如到咖啡廳溝通）。
▃ 創造婚姻的正向改變
今天教的溝通技巧是用在關鍵時刻。
夫妻間的關係，正向互動如同存款，負向互動如同提款。
一次不好的互動，不太能用一次好的互動來抵銷。
根據統計，一次不好的互動，要用20次好的互動來抵銷。20﹕1
→要減少負面的互動，增加正面的互動。
不吵架不代表是恩愛的夫妻，
樂趣很重要！結婚是為了分享許多的樂趣，而不是為了解決問題，但要小心處理這些部分。
▃ 婚姻中的友誼
讓我們回想一下，我們與好朋友如何相處？
→無所不談、有共同的興趣、同一戰線…。
夫妻能否做到這般？
配偶不是你的敵人，問題才是夫妻的敵人
聖經中談論朋友
1. 人生旅途上的同伴 傳4：8 有人孤單無二，無子無兄，竟勞碌不息，眼目也不以錢財為足。他說：我勞勞碌碌，刻苦自己，不享福樂，到底是為誰呢﹖這也是虛空，是極重的勞苦。
2. 艱苦生活中給予支持傳4：9-11 兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。 若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。
3. 在個人掙扎上給予挑戰 箴27：6 朋友加的傷痕出於忠誠；仇敵連連親嘴卻是多餘。
4. 可以分享真實的自己，約15：15 以後我不再稱你們為僕人，因僕人不知道主人所做的事。我乃稱你們為朋友；因我從我父所聽見的，已經都告訴你們了。
▃ 維護友誼，保持樂趣
1. 挪出時間：要先有大量的相處時間，才會有高品質的時間，
è與家人相處要有高品質的時間，不須要挪出大量的時間相處是錯誤的觀念
2. 保護這些時間免於陷入吵架衝突
☆☆→不是在討論議題、不是在解決問題，只是單純的一方表達他的感覺，另一方傾聽並覆述。☆☆
3. 像朋友般相處：關心你的配偶，用心傾聽，避免給壓力
4. 展開行動
▃ 哪些活動能促進夫妻的友誼與樂趣
爬山、運動、旅遊、吃飯、一起煮飯、散步、睡前聊天、一起禱告、逛夜市、看電影
列出三項有趣可行的事情，來強化夫妻友誼
運動、看電影、旅遊（外宿）。
在對方的清單中挑出一件，負責執行。
▃ 傳道者的婚姻
即將面對的挑戰
摩3﹕3要同心才能同行。
要使自己的婚姻成為會友子女的榜樣。
▃ 好書推薦﹕快樂夫妻成長指南 （校園出版）
主意生命工坊網址：
http://tw.myblog.yahoo.com/rita-rudolph/
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